m=20 d=30 b=30 w=10
運動の法則と言いましょうか…
万有引力の法則と言いましょうか…
はたまた、作用と反作用と言いましょうか…
昼間シャワーを浴び、身体を洗い、顔を洗い、頭を洗い、
「うひゃ〜さっぱりさっぱり♪」と風呂場から出て
身体を拭き、髪を乾かした後
「そのまま」歯磨きをした…
そんな時、こんな時。
「前出」の感じで物理的な事を考えずにはいられないのです…
運動の法則
万有引力の法則
作用と反作用
だって…
『生まれたままの姿』ですから…
歯ブラシを右に左に…
リズミカルに…
（うむむ…）
これは「イチ○ー」にも相通じるものがあるやも知れぬ。
『振り子』打法…
「振り子の法則」は摩擦や空気抵抗の無い空間では
『永久に揺れ続ける』と…
単に風呂前に下着を用意していなかっただけですが…
レースのカーテンのみ引かれた部屋で…
人目を気にしつつ箪笥に向かいます。
m=0 d=0 b=0 w=30
※ある意味「R-１５指定」です。
毎日毎日寒いですね。
我が家では風呂を久々に湧かして入りました。
まずはざっと身体をお湯で流し湯舟に浸かります。
肩まで浸かって、身体を芯から温め
身体の汚れが落ち易い様に「毛穴」を開かせるのです。
…と。
頭も洗う為、「頭皮」の毛穴も十分に開かせようと
（そうだ！風呂に潜ろう）と思い立ち…
「元気玉」を作るかの様に両手を開き、
両手の平をそのまま自分の方へ（手首が上になる様に）
親指で鼻の穴を押さえ、中指で耳の穴を押さえます。
両手で「穴」をしっかりと押さえて
ドブ〜ン。。。
ブクブクと頭を湯舟の底へ…
しかしながら。
この狭い湯舟。身体が全てお湯の中に入りません…
…と必然的に両足がカエルの脚の様にビヨンと飛び出て
真ん中にある『小粋な象さん』が
「こんばんは〜♪」と挨拶をします。
その格好はまるで「ウル○ラマン」の
怪獣「ツインテール」の様であります。
…しかし。
…もしも。
…もしもですよ。
何かの拍子に…『このまま』死んでしまったら…
死因を調べに来た「鑑識」の方は爆笑間違い無しですョ♪
…これは寧ろ「R-１５指定」と言うより
U-１５（アンダー１５）レベルの話か…
m=10 d=30 b=0 w=10
夜（と言うかおいらは朝）、
就寝する際に考え事しながら
眠りに付く方は多いと思います。
おいらもふと変な事を考え出し始めてしまいました…
…とある学校に「山田」君と言う人気者が居ました。
彼は人気者らしく校内の部活動どこへ行っても引っ張りだこ。
そう、スポーツはおろか、
その他の才能もズバ抜けているのです。
ただし…彼の活躍が余りにも突出している為、
違う部へ移ると、今まで在籍していた部が
一気にみすぼらしくなるのでした…
中には、山田君の活躍が部員の妬み嫉みを呼び
或いは自信を喪失してしまう事態を招き
次々と部員が退部してしまう
…と言った状況に陥ってしまいました。
残された部員達は必死に、新たな部員を勧誘します。
しかし、決まった人数に達しない部は
生徒会から予算をカットされ、
健闘空しく廃部と相成るのでした…
そんな、可哀想な部員が、勧誘している際の一言。
「うち、山田居ないけど来ーる？廃部…」
…失笑。
寝られん…
ひろしときよしはどこへ…
m=20 d=20 b=0 w=10
気温も下がり、秋も本番を迎えて来たようだ。
スポーツの秋
芸術の秋
そして何と言っても食欲の秋…だ。
しかし、我々（とは言え１人）は
日本キノコ嫌々協会（←何か前と違う名？）の
一員であるからして。
この日本の食に関する秋のキャンペーン一連について
激しく抗議をしたい。
厳しく抗議をしたい。
猛烈に抗議をしたい。
何故どこもかしこも「秋の味覚」と言えば『キノコ』なのか？
他にも「芋」や「果物」「魚介」や他の野菜まで。
秋の味覚を語るには十分な食材があるのに…である。
通年の「和風」何ちゃらに関しても同様で
何故「和風」と付けば「キノコ」なのか？
料理人に聞きたい
シェフに聞きたい
マスターに聞きたい。
いや。分からないでも無い…
日本は世界有数の「キノコ大国」であるからして。
およそ１５００種類以上のキノコが確認されている。
（潜在的にはこの何倍ものキノコが…怖www）
その内２００種類程が食べられると言う…
だからですね。
確かに２００種と言えば沢山種類がある様に感じますが
総体的に考えると…
殆ど食えないじゃん…
見分けも難しいじゃん…
本当のキノコ好きなら毒キノコ以外は全部食べなさいョ。
（毒キノコは約５０種類）
因に…
おいらのキノコ嫌いの理由はトラウマ。（だと思う）
昔、「ウルト○マンタ○ウ」と言う番組の
『あぶない！嘘つき毒きのこ』と言う回で
道端（アスファルトの！）にいきなりデッカイキノコが
生えておりまして（←怪獣です）、子どもが通ると…
「美味しいよ…食べなよ…」
と怪し気な誘いをし（←と言うか喋る時点で怪しい…）
少年が毟って食べたところ…（←生で食うなョ…）
まるで上半身クラゲの様なキノコ人間になってしまうと言う…
タイトルからして酷いですが
兎に角、いたいけな少年を騙し自らの野望を達成せんとする
そのきのこ怪獣に酷く恐怖し、
確かその時食べていた「肉マン」をふと見ると…
「ギャ〜ッ！！キノコになっちゃうっ！！」
…そんな感じだったと思います。
で更に、
当時、母の実家（山奥）では「椎茸」やら「しめじ」やらを
栽培し、嫌がるおいらを手伝わせると言う過酷な労働から
とどめを刺され今に至る…
とまぁ、理由は至極下らないのですが
それがトラウマとなった訳です。（※と思われます）
もちろん。
食べても嫌いなのでホントにダメです。
（なるべく避けますがもし食べる時は）
肉マンなんて今では、まず半分に割り
「餡」を細かく精査しながら椎茸を除去
完全に冷め切ってから食べる…と言った徹底振り。
…まぁそこまでしなくても、と自分でも思いますが。
（因に「味」もダメなので濃い味だと食べられません…）
…何だかトラウマの話をしたらキノコ嫌いが白けましたかね。
m=20 d=30 b=0 w=0
「プップクプ〜…」
呑んで帰る道すがら。
連れと話ながらのんびりと歩く。
呑んだ後、体には良く無いと思いつつも
お決まりの様に「ラーメン」なぞを食し
異様に冷えきった店内の空気に
これまたお決まりの様にお腹が壊れた。
自宅まで歩いて約３０分程である。
酔って声が大きくなりがちな連れをなだめつつ。
冷えた腹に異様に熱くなった手の平を当て
終電も既に終わり人気の無い住宅地をトボトボと。
規則正しい生活をしている人なら
既に寝静まっているであろう深夜。
そよそよと涼し気な風が吹く。
お腹が少々痛い。
しかし歩みを止める訳には行かぬ。
気持ちは急ぎつつ、しかしながら足運びは着実に。
痛みを和らげるには「適度にガス抜き」が必要だ。
どうせ屋外である。
そう思い、
歩きながらリズミカルに後部下の方からガス抜きをした。
「プップップップッ…」
右、左…と足を運ぶ筋肉に合わせガスが出る。
（怒られるだろうか…？）
しかし、話しながら尚且つ足音もしている。
連れは全く気付かない。
「プップップププッ…」
…と。
連れが一瞬何事か？と訝し気にこちらを見て
「もしかして…」
と合点の行った様子で僕の顔を見る。
僕はニヤリと笑い、再びガスを控え目に放出した。
…プ、プゥ。
「もぅ＝３」と憤懣やるかたない思いをぶつけられた。
「出物腫れ物所嫌わず」何も気兼ねする必要は無い。
…あっ！
２階のベランダからパジャマ姿の女の子がこっちを見てる！
「プップクプ〜…」
聞こえたのかしら…（恥）
…プゥ。
m=20 d=40 b=30 w=0
こんな事考えている場合では無いのですが…
今進めている仕事の中で、
確認の為数字を数える作業があるのです。
「確認」ですから…
真面目に正確にやらねばならぬ訳です。
なのにですね…
どうにもこうにも…
３の付く数字と３の倍数の時に
頭の中ですが「アホ」になってしまうのですョ…
イチ…ニィ…シャン！…シィ…って…
最初はまぁいいとしても…
「３０台」になると『フィーバー』してしまって…
…数えているどころでは無いのです。
…あぁ…仕事なのに。
シャン！って…
この前の記事と重複してしまいますが…
先日のワインバー「カボット」にて。
新メニューである『ラムカレー』を食べた。
話には聞いていたのでとても食べたかったのだ。
そして食べた。んまいっ！♪♪
…一般的にはカレー等の香辛料を使った料理には
ワインを合わせ辛いと言う。
そして昨日、ワイン特集のある雑誌に
「カレーにはシラーが合う」
と書いてあったのだが、
それは知らー無かった…
…すみません。
…あまり寝てません。
…寝て無いので頭が単純思考。
【シラー】Syrah
南フランスの伝統葡萄品種。黒葡萄。
果実味が豊かでスパイシーで野性的な香りが特徴。
タンニンが多くこの品種から造られる赤ワインは
濃厚な色調で厚みのあるボディを醸し出す。
…って事で宜しかったでしょうか？
※でもまぁスパイシーなものにスパイシーって言うのは
至極当たり前な気が致しますが…ね。
m=40 d=10 b=10 w=0
昨日の晩飯はスペアリブだった。
「スペアリブ」はマーマレードと
たっぷりの『粒マスタード』等で煮るのです。作るのです。
しかもこの粒マスタードで無ければ、この味が出せんのです。
そうです。こだわりなのです。
マーマレードの甘み。
粒マスタードの独特の風味と酸っぱさが、
ご飯のお供に最高です。
って、もぅホントに…
とっても
とっても
とっても…
マイユ〜…
…すみません。
あんまり寝て無いんです…
m=0 d=60 b=40 w=0
普段の不摂生が祟ったか、
季節の変わり目に弱い体質だからか、
猛烈な吐き気、堪えられそうで堪えられぬ頭痛。
どうやら風邪を引いたらしく寝込む事１４時間以上。
（熱も結構あったようです…）
起きたら夜中の１時と言う。
平日にも関わらず、
丸１日、仕事をなし崩しにさぼってしまいました。
（※そこのあなた！逆算しない様に）
さぼってしまった仕事のお陰で
どうしても郵送しなければならない「物」を送りそびれる…
仕方無しに、雨のそぼ降る深夜。
郵便局に歩いて向かいます。傘もささず…
…やっぱバカか。おいらは。orz
m=0 d=30 b=20 w=0
フフフ…オレってばハードボイルドだぜ。
暑い。
しつこいが暑い。
厚い。
これもしつこいが脂肪が厚い。
これはさておき。
これもいつもの事だが。
あまり寝ないので。
このクソ暑い昼間に少し寝ましょうと。
寝室へ。
…暑い。。。
部屋の窓は全開に。屋根裏の小窓を開けているので
屋根裏へと登る梯子扉も全開にしているものの
全く風の通りは無い…
布団はまるでたった今干していたのを取り込んだ様だ。
空調の効いた部屋からこのギャップ。
とてもじゃ無いけど眠れそうも無い。
（※２５℃を越えたら熱中症の危険がありますよ）
そんなうだる部屋で。
恨めしく外の景色を見ていたところ。
眼鏡を取ったそのピンボケの世界の中に
…扇風機が。
多少空気の流れがあった方が少しはマシではないかと
眼鏡もかけずにのそりと立ち上がり、
覚束ぬ手でスイッチを入れる…
「ブゥ〜ン…」生暖かい風を吹き出し扇風機は回り出す。
『ひと仕事』を終え、布団に戻ろうと振り向き…
（やれやれ…これでちったぁマシに…）
「ドガッ！！！」
（…！？★☆★☆）
前の見えない状態では目の前に、
しかも自分の枕上に全開となっている屋根裏扉は見えない…
迂闊にも思いっきり顔面を強打した。
（イダイ…）
しかしながら。
特に血ぃが出ていないので。
まぁいいやと布団に横になる。
そしていつしか眠りに付くのだ…
…zzzzzz
１〜２時間眠った後、やはり暑さで目が覚める。
暑さのせいで発汗量は多量を極め。
ベタベタした感じが非常に気持ち悪く。
速攻でシャワーを浴びに行った。
ジャバジャバジャバ〜
少し水に近い音頭であぁヨイヨイ…では無く
少し水に近い温度でシャワーを浴びるととても気持ちいい。
しかし…
（あづっ…！）
顔に掛けたシャワーの水がやたらと「しみる」。
どうやら寝る前にぶつけたところがしみたようだ。
シャワーから上がり鏡で見てみると…
目尻のところから５cm程の「キズ」が…
…う〜む。これはカッチョヨイゼ。奥さん。
m=50 d=0 b=0 w=10
【男子三日会わざれば刮目して見よ】と、言いますが。
…まさしく。
久々に実家に帰って来た姉夫婦と子ども。
久しぶりに会った義兄の子ども（次男）が、
もう小学校６年生とは…
（三日どころでは無いですが…照）
前回実家（５〜６年前）にやって来た時は確か…
「ほ〜ら、高い高い〜♪」的な
他愛も無い遊びで。
「僕も僕も」
「私も私も」
と…義兄の息子や娘達と戯れた訳ですが…
もう出来ませぬ…orz
逆に…
高い高い〜とやりそうな小学６年生。
あぁ…きっとランドセルが「目の高さ」なんだ…うぅ…。。。
長男は（来なかったけど）後３年程で成人に…
（おぉっ♪）
♪酒が呑める、酒が呑める、鮭は飲めぬぞ〜（←あ…）
んでは。
お互いの「成長」に焼酎でカムパイ♪
…え！？甥は分かるがおいらは何だって？
…そりゃぁもう。
コレもんでコレですから…（←ジェスチャーを想像してね）
（…運動しろよ）←天の声
m=30 d=50 b=20 w=0
中途半端に降る雨は。
部屋の換気の邪魔をする。
開けるに開けられない窓ガラスは。
部屋の熱気を籠らせる。
そんなムンムンムレムレの部屋で
仕事をせねばならず、
開け放てない窓際にて
パソコンの尋常じゃ無い熱気が部屋中を駆け巡り巡回し…
ぼ…ぼくは…
い…いま…
し…しごとをしてるんだな…
うん。
しごとだな。
あめがふっているので。
まどがあけられないんだな…
こ…これは…
こまっちゃったんだな…
で…でも…
し…しかたないん…だな…
まどをあけると
へやがぬれてしまうので。
ぼ…ぼくはがまんするんだな…
…なもんで。
…ぼくはいま…
…ふくをぬいでいるわけです。
…誰が「デカパン」じゃいっ＝３
はだかの大将と言えっ！
…あぁ。しまっ…orz
↓どっちもどっち
m=60 d=0 b=20 w=40
「それではまた次回に情報を持ち寄りましょう」
新宿某所で行われた友人のライブ後の打ち上げ会場にて。
『頭皮の毛根について』
予想外に盛り上がった「情報交換」は大盛況に終わった。
誰彼と始まった、「薄毛」「ハゲ」の話題は
瞬く間にあちこちで会話がなされ、
会場一体となって熱く語り合われた…
「いやぁ最近白髪が増えて…」
「もう結構薄くなって来ちゃって…ホラ…」
「AGA治療ってどうなんですかね…」
「隔世遺伝ってやつがですね…」
「かみさんが毎日言うんですよ…」
「下の方にも何本か白髪が…」
各首脳人は思い思いに悩みを告白する。
昨今、某テレビ番組にて「捏造」が問題になったせいもあり、
毎日豆腐に唐辛子を掛けて食べる
「大豆イソフラボン＋カプサイシン」パワーの効果が
本当なのか捏造なのか気になる所。
筆者も「これは」捏造かそうでないか、問いかけた所、
皆口々に「騙されたな」との返事が…
しかしながら、
大豆イソフラボンは女性ホルモンの源となる成分が豊富。
あながちピントがズレている訳でも無いのだ。
他にも後頭部の毛根を頭頂部に移植する物理的治療の是非や
女性ホルモン錠を連続して呑む投薬治療、
インディアン文化から開発されたシャンプーなど…
そのお題目に付いて各人の意見が飛び交う。
そんな中の「女性ホルモン」トピックで
「頭皮には効果があるが、夜の運動の方に影響がある」
と言った意見に、
「上を取るか」「下を取るか」と喧々諤々になった。
「僕は上も下もそこそこがいい。」
「元々『そういう人』が悩んでいるのでは…」
と話しが戻ってしまったり、
「この際、下はいい…」
とあくまで見かけにこだわったり、
「俺は禿げていないんじゃ〜おでこが広いだけなんじゃ〜っ」
と切実な悩み？を抱える人が居たり…
結局。
『ハゲの何が悪い』
『やっぱり見かけが大事』
と、いった両極端の思いに達した。
…ライブの演奏時間が約２時間。
…「毛根サミット」も約２時間。
両方ともトテーモ楽しかった♪
その後も一部で再燃する話に
「まだハゲの話してんの？」等、突っ込みが入る位盛り上がり
そんな話やあんな話をしつつ朝まで…
夜通し語り、呑み、帰宅時間は「朝８時半」…
そもそもこんな時間まで呑む方が頭皮に悪いのでは…orz
m=20 d=30 b=10 w=0
尻が痒い。
痒いのは辛い。
なので尻が辛い。（←「からい」では無い）
なもんで。
ポリポリを通り越し、ボーリボーリと掻く。
一般的には「掻いちゃいけない」のであるが。
本人にとって、とても真面目な話。
そう、「シリアス」なのよ。
しかしながら、痒いものは痒い。
痒いより痛い方が良い。（←Ｍ？）
だから、いいのだ掻いて掻いて。
なもんで、薬はつけるものの、治りは遅い。
薬を塗布→掻く→悪化
この悪循環で尻の痒いところは皮膚が「カサカサ」になり。
更に硬くなり、広がって行く…
尻を地球に例えるなら。（←例えるな！）
鳥取砂丘はおろか、（←実際には砂漠では無いが）
カラハリ砂漠なぞも優に超え、（←５０万km2）
ゴビ砂漠にすら匹敵する。（←１００万km2）
（１０００万km2のサハラ砂漠には負けた…orz）
と、言わば「砂漠化」が進行しており、
徐々に被害も拡大しておるのです。（無性に痒い…）
…こりゃ大変だ。一大事よ。
こまめに薬（オ○ナイン）を塗らねば。
地球温暖化ストップ。
お尻砂漠化ストップ。
チームマイナス６％。
エアコンの温度は２８℃にね。
でも体温が２８度じゃ死んじゃう、死んじゃう〜
…なんか尻滅裂ね。（←支離 ○）
→つづく（シリーズ化？）
m=10 d=30 b=50 w=0
丑三つ時にホラー映画を観ました。
いやぁ…最近の日本のは恐いっす。
なので資源ゴミの日なのに外に捨てに出られん…（苦笑）
昔住んでいたところと違い、
何の「気配」も「音」無いのですが…
※前のところは深夜『何かが』下の道を行ったり来たり…
…しかしお陰で目が覚めたので仕事が出来る♪
（ゴルゴもにっこり。）
m=50 d=10 b=0 w=40
とあるラーメン居酒屋にて。
一緒に呑んだ友人の彼女が風邪で寝込んでいると言うので
メールや電話をしてみました。（←考えてみれば非道い奴ら）
こちらはひとしきりの酔っぱらい
しかしながら彼女の方は風邪で床にふせって居るわけで…
何度かのメールのやりとりの後
酔っぱらい達は電話をする時にふざけようとします。
ここはラーメン居酒屋。
なのに何故か「キャバレー」から電話と言う事に…
キャバレーと言ってもほとんどが『むさい男達』しか居らず。
店主のＫ氏は「Ｋ子でぇす」的なノリで…（←支配人兼任）
ううむ…。さぞかし迷惑だった事でしょう。
しかし、キャバレーは兎も角、何故「トーマス」なのか。
それは店のマスターが店に来たお客兼友人に
「出産祝い」として「対象年齢３才」の
機関車トー○スのプラ○ールをプレゼントしたのだ。
子が３才になるまで父に遊ばせるために…（爆）
悪のりは更に続き。
プレゼントしたパッケージの商品名に
『キャバレー』
と書けと店主から渡された「黒マジック」…
本気で書こうとしたところ
「子どもが物心付いた時に如何に説明するか」
と言う事になり。
一同「う〜む…」と考え込む。
したがって残念ながら「書き込み」は無しになったものの
キャバレートーマスとして悪ふざけをしたのだ。
…そして〆に食べる本来の目的であった「ラーメン」は
おいらのメタボリックな腹に合わせ
「麺」が「白滝」に…。
それはそれで、とても美味しかったのですが、
（夢中で食べた）
さすがに更に「ホントのラーメン」は入るはずも無く…
ラーメン的なものを食べ帰ろうかとなったところに
店主はそそくさと「店を閉める」準備をし…
（カラオケに行こうか？）と盛り上がっていた一行は
ホントにカラオケへ行くことに。（因みに夜中の１２時頃）
お店は…閉めて。（←土曜の夜なのに…）
何という「悪友」達なのでしょう。
…分かってはいると思うけど「作曲家」では無いよ。
と駄ジャレで〆てみる。
↓んもぅ。あ〜さんたらぁ〜ムチュ〜
（折角のプレゼントに何て事をっ！）
m=10 d=60 b=20 w=0
忙しい故。
夜通しの作業であります。
しかしながら、お腹が空くであります。
我が軍の食糧は残りわずか。
したがって、固形食糧で無くとも大変貴重なのであります。
夜中に「カップスープ」なるものを
「練り練り」して、来る作業に備えるであります。
『練り練り』とは粉末スープ故。
「溶け残り」を避ける為に大変必要な作業であります。
…ネリネリネリネリ。
…ネリネリネリネリ。
溶け残りミスは許されないであります。
…ネリネリネリネリ。
…ネリネリネリネリ。
お湯を足し足し練るのは、知恵であります。
→準備完了。
熱々のカップスープは前線基地まで運ばれ、
作業に疲れた兵士（←自分であります）を癒すのだ。
因みに、猫舌であります。
熱々アチアチのスープをフーフーして飲む…
（熱っ！）
軽〜く、舌が火傷したであります。
しかしながら、カップスープと言う物は旨いでありますなぁ。
空いた腹に染み渡ります。
でも、コップ１杯では些か足りません。
どうしたものでしょう…
→カップの底を見る。
あっ！
底に結構な量の「溶け残り」がありましたっ！
「底」ばかり気を取られて、
固まりが少し浮いていたのに気がつきませんでした…
（底を高速でかき混ぜた為、勢いで浮いたらしい）
しかしながら、不幸中の幸いであります！
とても嬉しいのであります！（←小さな幸せ♪）
と、言う訳で、
この「貴重な溶け残り」は
次の日まで取っておくのであります。（エッヘン）
→そして次の日…
二度楽しむには若干量が足りませんでした…
でもめげないであります。
醤油をひと垂らししてみました♪
見た目は『黄土色』で何やら怪しげでありますが
味はなかなかでありました♪
m=20 d=50 b=20 w=0
おいらはキムチは好き。納豆は嫌い。
連れは納豆が好き。キムチは嫌い。
このくそ暑い時期。
扇風機のゆるい風を浴びながら昼食。
連れが食す『納豆』のにほい。プ〜ン…
にほいは気温の上がった空気によって増幅。
（…むむむ。これは耐え難い）
負けじと冷蔵庫から「キムチ」を出す。
首を振る扇風機はどちらの味方でも無く、平等に風を送る。
『キムチ』のかほり。プ〜ン…
お互いに不快感を表明。
納豆とキムチ。どちらが臭いか？
（納豆の方が断然臭いきもするが…）
因みに『納豆キムチ』は
栄養学的にとても優れており、ベストな組合せ。
それなのに…あぁそれなのに…
しかしそれはそれ。これはこれ。
分かっていても、お互い嫌いなものはしょうがない。
それぞれの好物を争って風上にかざし
相手を自分の好きなにほいで攻撃…
…おバカだね。
台風一過、非道く暑い昼下がり。
m=10 d=10 b=30 w=60
『ノボルンジャー』は皆疲れている。（ルルル〜♪）
富士山に張り切って全員登り、
頂上にて、ご来光を見たからなのだ。（ルルル〜♪）
各隊員のコンディションは…
●ノボルンジャーレッド
…お鉢巡り組。下山時にちょっと高山病に似た症状が出る。
（ルルル〜♪）
●ノボルンジャーブルー
…お鉢巡り組。鼻の頭が日焼け→携帯で自らを撮影。
（ルルル〜♪）
●ノボルンジャーイエロー
…貧血、酸欠の為ご来光を見た後下山→ほとんど快復
（ルルル〜♪）
●ノボルンジャーグリーン
…お鉢巡り組。藪蚊やその他虫に刺され足が腫れる→病院行
（ルルル〜♪）
●ノボルンジャーブラック
…風邪の様な症状の為、イエローと下山→すっかり快復
（ルルル〜♪）
我々５人は正義の為に、ゴミを（少し）拾い、
正義の為に徹夜で登り、
正義の為に眠い眼を擦り、ご来光を見、
正義の為に下山したのだ。（ララララ〜♪）
そして、寒さを凌ぐため、皆で
『バレエ』をしたり（ルルル〜♪）
『拳法』の型を学んだり（ルルル〜♪）
『テニス』のサーブ＆ボレーをしたり（ルルル〜♪）
『剣道』の型を学んだり（ルルル〜♪）
『タップダンス』をしたりしたのだ。（ララララ〜♪）
※イエローは体力温存のため見学
※ブルーは以外にも芸達者であることが判明
とりあえず以上。疲れた…
m=10 d=50 b=0 w=20
いよいよ今日富士山へ行って参ります。
今回わずか５名となりましたが
今年も富士山の清掃（その他）で
精一杯体力を消耗して来ます。
さて、今回富士山に登ろうとしている
我々『富士山戦隊ノボルンジャー』の
メンバーを紹介しようと思う。
●ノボルンジャーレッド
…ミュージシャン。
あらゆる楽器を弾きこなし、歌も唄う。
他にも執筆活動等、各方面で活動する、テクニシャンだ！
●ノボルンジャーブルー
…フォトグラファー。
一見クールに見えるが、実は人当たりの良い
いつも仕事に追われる、超売れっ子だ！
●ノボルンジャーイエロー
…えー…コホン。やはり『この色』はおいらのもの。
一応しがないデザイナーだ。好きな物は酒。
カレーも好きだが飲み食いが大好きな、でぶっちょだ！
●ノボルンジャーグリーン
…ミュージシャン。おもに太鼓を叩く。
ゴ○ンジャーのグリーンを思い浮かべるととてもそっくり。
周りの皆に良いように扱われる、お人好しな人だ！
●ノボルンジャーブラック
…ミュージシャン。主に歌を唄い、ベースを弾く。
いつものんびりマイペース。ほわわんとした雰囲気…
そんな人柄が女心を惑わす、人気者だ！
それでは
地球のため、みんなのため、富士山のため。
行ってきます！
※でもお腹が下り方向です…（そちらも乞うご期待！？）
m=10 d=40 b=20 w=0
ふと、顔ダニを「殺ってやろう」と思った。
小鼻と頬の境、つまり山で言う、ふもとの部分。
この顔ダニ。（←因みにこの名前は俗称）
ほぼ１００％人の顔の毛穴に棲息し
主に人の皮膚片を食糧としている、
わずか０.４mm程度の大きさの生き物だ。
大人にはほぼ１００％居ても、新生児には居ないらしいが、
頬ずり等をした時に感染するらしいので注意が必要だ。
そんな顔ダニ。ほとんどは無害らしいのだが、
髪の毛に卵を産み付けるので抜けるといった害もあるみたい。
（→抜け毛の気になるお父さんには注意が必要♪）
炎症を起こしてニキビの元になったりもすると言われている。
（→悪さをする若者は注意が必要♪）
脂性肌や化粧の濃い人を好むらしいというのも分かっている。
（→おデブの人や厚化粧の人は注意が必要♪）
んで。
痒くなった時もそうだけど
この暑くなる時期。
「殺られる前に殺ってやる」と物騒なことを考えた。
方法は「熱攻撃」。
指を使い小鼻周辺を「激しく」擦るのだ。
（日本蜜蜂がスズメバチを集団で熱攻撃するように）
（いたずら小僧が『へへん』とするように）
激しく激しく激しく。
シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。
熱ぢ熱ぢ熱ぢっ！
そんな事にひるまず
激しく激しく激しく激しく激しく激しく。
シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。
シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。
熱ぢ熱ぢ熱ぢ熱ぢ熱ぢ熱ぢっ！
負けるな頑張れ
激しく激しく激しく激しく激しく激しく激しく激しく激しく。
シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。
シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。
シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。シュシュシュシュ。
熱ぢ熱ぢ熱ぢっ熱ぢ熱ぢ熱ぢ！熱づい！！アチャチャッ！
ふー＝３ どうだ？ここまでやれば。
これで殺ったか？
…と
非道くヒリヒリとする皮膚を撫でる指に違和感が…
…ヤケドシテシマイマシタ。「チ」モニジンデイマス。
m=02 d=60 b=20 w=0
気持ちも落ち込んでいるので脱力ネタをひとつ。
※決して笑わせてようとしているわけでは無いんです。
信じて〜っ！！
普段は２階で仕事しておるんじゃ。
トイレや食事など所用の時に１階へ降りて行くんじゃ。
そんで季節柄、半袖短パンのいわゆる部屋着を身につけて
いるんじゃが、今はいている短パンが
「緩いんじゃ」
ゴムが入っている訳でな無くヒモで縛るタイプの…
でも座っている時には緩んだお腹に優しくないもんで
「キモチ」緩く縛ってるんじゃ。
でね。
所用で１階へ降りて行く時に
「トントントントントーン」と
リズミカルな音をたて階段を歩いて行くのね。
すると、
おいらの意図に反して１歩ずつ、短パンがずれて行くのね。
で、
１階に降りきって足が揃った時に
「ズルーン！」って短パンが全部落ちるんじゃ。
（※モデルを自分にして想像してみよう）
おいら、全然笑わせようとしているわけでは無いんじゃ。
勝手に、勝手に落ちるんじゃ…
意図に反し、そのインパクトは連れを数度、
笑わせたりもしたが
さすがに何度も何度も（毎回）落ちる短パンを見て
「もう面白くないよ」と言われてしもうた…orz
い、いや…笑わせようと思っている気は毛頭無く。
ゴムの入っていない短パンが悪いのであって
（多少出ばったおなかの肉にも罪はあるが…）
おいらが悪いわけでは無いんじゃよ…
…でも持ちネタにしよかな。キヒヒ。
（↑人様には見せられない幻のギャグ）
m=50 d=0 b=20 w=0
風呂上がり。
（真っ赤な）Ｔシャツにパンツ。
（ブリーフじゃないけど）
そんな姿で過ごす季節がやって来た。
連れに
「猫○ろし」みたい、と言われ、
嬉しさのあまり
その場で
「昇〜龍〜拳！昇〜龍〜拳！」
「ポーツマスポーツマス！」
と、やってみた。（←フリ付き）
反応が良いので調子に乗り
「おかぁさぁ〜ん！お尻から生クリームがぁ〜！」
と、やってみた。（←フリ付き）
超引かれた…
m=10 d=10 b=0 w=0
コリもせず賞味期限切れの山葵を使った。
だってほら、山葵ですからその辺は。ねぇ。
ほら、抗菌作用もあるし。
ほら、防カビ作用もあるし。
ほら、防臭効果もあるし。ねぇ。
ダイジョブ、ダイジョブ。
賞味期限は今年の３月。
お昼の蕎麦に使うには丁度良いと
ひねり出すものの、なかなか出ない。
ハサミでぶった切り箸で中の山葵をほじり出す。
（心なしかつゆの色が濁ってきたような…）
構わずに喰う。
「ブホッ！！」
山葵特有の揮発成分「アリルからし油」により
強烈な辛みと相まって、もの凄くむせる。
しばらくするとウソのように消えるので
また喰う。
「ボヘッ！！ブッ！！」
やはりむせる。
蕎麦湯を足してみるものの
一向に辛みの方は無くならず。
少しずつ飲みながら、蕎麦湯を足し、
ついに小鍋一杯の蕎麦湯を使ってしまった…
（フーやれやれこれぐらいならナントカ…）
しかし、蕎麦をあまり喰った気がしないばかりか
蕎麦湯ばかり飲んだので、
…オナカ ガ ハチキレ ソウデス。
※今回は壊れませんでした。多分。（＝成功か！？）
m=10 d=10 b=0 w=0
♪せまる〜初夏ぁ〜
なのに雨がシトシト。
雨なので買い物にもあまり出られず。
しかしながらムレムレムンムンと暑いので
冷蔵庫内の飲み物が減って行く。
常備している、
牛乳
グレープフルーツジュース（１００％）
ウーロン茶
アク○リアス
そして、カルピ○。
これらは、いついかなる時にも切らしてはならず
無くなりそうな時には直ちに補充する…
のが我が家の習わし。
しかしムレムレムンムンなので
とうとうそれらも底をついて来た…
かくなる上は…
とはいえ、買い物も面倒くさい。
何か無いものか、と冷蔵庫を漁る。
すると冷蔵庫のずっと奥の方に
いつ貰ったかわからない
グレープフルーツジュース（１００％）の
小さい缶を発見。
喜々としてそれを開ける。
グラスに注ぐと…
心なしか黒っぽい。
しかし乾ききった喉を潤すには
目の前の物を捨てるわけにもいかず。
（部屋の電気を点けてないせい。ダイジョブダイジョブ。）
（おいら地球に優しいから）
と自分に言い聞かせそれを飲む。
（しかし、いつからあったんだろ？）
と缶の裏を見ると…
「０６０３２４」の刻印。
………２カ月前に賞味期限が切れていた。
確かに少し味が…（缶だから？）
ちゃんと飲めたし、ダイジョブダイジョブ。
※そして１２時間後…
…オナカ ガ コワレ マシタ。
m=0 d=80 b=20 w=0
自分で作ったキウィジャムがそろそろやばい。
腹が減ったのでパンにジャムをつけて食べることにした。
そろそろ食べ切らなくてはならないので
たっぷりとつけることにする。
・・・・・・・・・・・・
（あ、パンくずが入っちゃってた…）
（塗りこんじゃえっ）
（腹の中に入っちゃえば、おんなじ、おんなじ）
気にせずに塗られた。たっぷりのジャム。
ふと、タッパーの縁を見ると…
・・・
「白カビ」が…
…もしや…さっきのパンのくずは、白カビなのでは…？（汗）
カビは土を掘り返せば何億ものカビ菌がいる。
空気中にも浮遊していると聞く。
なので、別に普通の事だ。気にする事じゃない。
だが以前、カビ菌が体内に入り、
「脇の下」からカビが生えてきた。なんて事も聞いた。
しかし、腹が減っている。
このまま何処に塗りたくったか分からないパンを
そのまま捨てるわけにも行かず、
そんな地球に優しくない奴なるわけにも行かず、
（まぁいいや）
と食べてしまう…
さながら人体実験。
後は野となれ山となれ。
カビがナンボのもんじゃいっ。
来るならドーンと来いやぁ！
※そして６時間後…
…オナカ ガ コワレ マシタ。
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